Грехове
Брюнетка, червенокоса и блондинка пътували пияни на връщане от бар и се катастрофирали с колата. Стоят на опашка пред кабинета на Свети Петър.
Първа влязла брюнетката. На бюрото му лежала голяма книга. Свети Петър казал:
- В тази книга са записани всички твои грехове. Виждаш ли, колко е голяма? Това е защото, много си съгрешавала. Ще те пусна в рая, но първо трябва да издържиш един удар с тази книга по главата. Ако не издържиш, ще отидеш в ада. Такива са правилата.
Брюнетката си навела главата. Свети Петър взел книгата и я треснал силно. Брюнетката паднала, трудно се изправила и залитайки излязла от кабинета.
Влязла червенокосата. Чул се един як удар и тя излязла на четири крака, а на главата си имала огромна цицина и по лицето и течала кръв.
Влязла блондинката. Брюнетката и червенокосата се спогледали и в един глас казали: няма начин да издържи. Известно време цари тишина, а накрая блондинката излиза съвършено невредима. Брюнетката и червенокосата изумени я питат:
- Какво стана? Свети Петър не те ли би по главата, с книгата ти с греховете?
- Ха-ха! Той не можа да я вдигне!
Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1970 г., обем на гърдите - `1.2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки!
Минавам на червено, катаджията ме спира и казва:
-Документите моля!
Отговарям:
-нямам.
-Защо?
-Пих водка и съм ги забравил...
-Значи, карате пиян?
-Че как иначе ще карам оръжие?
-Карате и оръжие?!??
-Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
-Документите, моля!
Казвам му учтиво:
-Заповядайте...
-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...
-Заповядайте!
-Чисто е...
Питам, видимо заинтригуван:
-А, какво трябваше да има?
-Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!
-Браво бе, - учудвам се - той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?.
Мъж се прибира пиян вкъщи.
Жена му го чака на вратата и го почва с точилката:
-Ще пиеш ли!? ще пиеш ли!! Ще пиеш ли!!
Той:
-Е, като си рекла, налей едно....
- Кой си ти? 
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Костенурка - нинджа съм.
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Костенурка - нинджа съм.
Прибира се пияница към къщи и гледа по пътя една голяма локва,в която се отразява луната и решил ей сега ще ида на луната и седнал в локвата.Но скоро минала патрулна кола.
-Ей,ти що седиш в локвата?
-Аз съм на луната,аз съм на луната.
-Аааа добре,ей сега ще дойдем с лунохода да те приберем.
Събужда се един художник Сюрреалист в една Слънчева лятна Утрин -отваря прозореца и какво да види -птици пеят ,пчели жужат около цъфнали с хиляди цветове цветя ,всичко е в зеленина а небето е кристално синъо....
художника затръшнал гневно прозореца с думите:
-Егаси Кича 
Четирима приятели отишли на къмпинг заедно. Трябвало да се разпределят по двама в стая.
Никой обаче не искал да спи в една стая с Иван, защото той хъркал много силно. За да бъде честно решили да се редуват всяка нощ.
Първата нощ се паднало на Мартин да спи при Иван. На сутринта изглеждал ужасно, подпухнал, несресан. Другите казали “Човече, какво се случи?”
Мартин отговорил ” Иван така силно хъркаш...е, че цяла нощ стоях седнал и го гледах.”
Следващата вечер се паднала на Гошо. На сутринта – същата история – целия рошав и подпухнал. Другите казали “Човече, какво се случи?”
Той казал, “Хора, Иван направо тресеше покрива. Цяла нощ не съм мигнал.”
Третата вечер било ред на Пешо. Той бил голям, здрав мъжага, който обичал да ходи на риба и на лов.
На сутринта той дошъл свеж като репичка, прилежно сресан и бодро поздравил “Добро Утро”.
Момчетата не можели да повярват на очите си. “Какво стана?”
Той казал, “Ами приготвихме се да си лягаме. Аз отидох, завих Иван и го целунах за лека нощ. Той стоя буден цяла нощ и ме наблюдаваше.”
Мили Графе,
Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку-
лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра-
зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи-
ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани-
чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху-
бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо-
я в ръка.
Твоя Анета.
(прочети през ред)
Един мъж се обадил на секс-телефон. Насреща му-приятен женски глас:
- Вие руса ли сте? - попитал мъжът.
- Дааааа. . . Имам дълги руси коси. . . - отговорила събеседничката му.
- А гърдите ви големи ли са?
- Оооо. . . Бюстът ми е 120 см. . . Можеш да се удавиш в гърдите ми. . .
...- А краката ви дълги ли са? - започнал да диша тежко мъжът.
- Била съм манекенка. . .
- А 69 правите ли? - попитал все по-възбуден мъжът.
-Ааа. . 69 правя другия месец. .…
Съпруг се прибира вкъщи. -
Знаеш ли какво казват? - пита жена си той. - Нашият портиер бил спал с всички жени от блока,
освен с една! 
Жена му отвърнала:
-
Това трябва да е онова момиче от трийсет и шести апартамент — никой не си пада по него.
Молитви
Молитва на жената:
Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!
Молитва на мъжа:
Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
Ген и околна среда
Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:
- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
- Амии. . . виж сега Пено, да ти обясним: aз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.
Една жена решила да играе да си вземе лотариен билет. Отива при продавача и
казва:
- Искам да играя, но не зная, какъв номер на билета да си избера. Ще ми
помогнете ли?
- Разбира се. Кажете, например, колко пъти сте пътували в чужбина?
- 4 пъти.
- Добре, значи първата цифра ще бъде 4. Сега кажете колко деца имате?
- Две.
- Добре, втората цифра ще е 2. А колко книги сте прочели тази година?
- 3.
Продавачъът пише тройка и продължава:
- Колко пъти в месеца правите секс с мъжа си?
- Хм, не е ли доста нахален този въпрос?
- Искате ли да играете или не?
- Добре, добре, два пъти в месеца.
- Отлично. А сега, щом вече си имаме толкова доверие, кажете, колко пъти сте
изневерявали на мъжа си през живота?
- Господине, за каква ме имате?
- Добре де, добре, не се сърдете, значи нито веднъж, пиша последна цифра ще
бъде нула. И така вашето щастливо число:42320.
След няколко дена жената си хупува вестник с резултатите от тиража, вижда, че
голямата печалбе е на билет с номер 42327, с досада казва:
- Казваше ми винаги мама, че да се лъже не е хубаво! ...
Мъж се прибира вкъщи, жена му го посреща във видимо игриво настроение. Но той рекъл:
- Скъпа, от сега нататък: без пари - забрави! Вече има тарифа. Просто на пода - 1 лев, романтично на свещи - 25 лева, сред природата с изпълнение на всички желания - 100 лева.
Жената без да мисли вади 100 лева.
Мъжът:
- О, скъпа, отиваме сред природата?
- Не. На пода. За всичките 100...
Съпруга разстроено пита:
- Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.
- Хей, секси сладуранке.... хайде тичкай към спалнята!
- О-о-о, ... много си палав днес, жребецо!
- Сериозно ти говоря... Мачът почва след 3 минути... Омитай се!
Красива, но глупава студентка, се явява на изпит при един възрастен професор.
Била облечена в много предизвикателно облекло.
Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела.
Тогава професора казал:
- Вижте какво колежке.
Мога да ви предложа две неща.
Или нов въпрос, или... среща.
Какво си избирате? - О-о-о, избирам срещата, разбира се – усмихнала се палаво студентката.- Ами добре тогава.
Ще се срещнем отново на есен.
Двама умрели си говорят на оня свят:
-Ти от кво умря?
-От яд. А ти от кво умря?
-От студ.
... -Как така умря от яд?
-Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи!
Бай Ганьо отишъл в една банка в Ню Йорк и поискал заем от 100 долара за срок една година, като предложил в залог автомобила си - последен модел Мерцедес на стойност 250 000 долара. От банката с радост му отпуснали заема и приели залога. След изтичане на годината Бай Ганьо върнал дълга си от 100 долара заедно с лихвата от 4-5 долара и си взел автомобила. Едва тогава служителя го попитал каква е причината да остави такъв скъп автомобил в залог срещу заем само от 100 долара. Тогава нашия човек сърдечно благодарил и казал: "А знаете ли колко щях да платя на охраняем, закрит паркинг за една година в Ню Йорк?"
...................................
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разума:
Съвестта:
- как можеш да спиш спокойно, след като измени на мъжа си?
Разума:
- зависи, като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си ще изневериш..
Съвестта:
- Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика..
Разума:
- Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се чука редовно с пациенти-и те доволни и тя...
Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно:
- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар...
...................................
Германец пита българин"Вярно ли е Че сте любители на пиенето?"
Българинът,обиден "Никакви любители-ние сме професионлисти".
**************************************************- *************************************
ВРЪЩА СЕ ЕДИН СЛЕД ГОЛЯМО ПИЕНЕ И ПРОВЕРЯВА ДАЛИ ВСИЧКО У ДОМА МУ Е НАРЕД"ТОВА Е МОЯТА ВХОДНА ВРАТА,ТОВА Е МОЯТА КУХНЯ,ТОВА Е СТАЯТА НА МОИТЕ ДЕЦА ,ТОВА Е МОЯТА СПАЛНЯ,ТОВА Е МОЯТА НОЩНА ЛАМПА ,ТОВА Е МОЯТА ЖЕНА........AAAAА .........ТОЗИ,КОЙТОЕ ДО НЕЯ,СЪМ АЗ".
**************************************************- *************************************
В 5 Часа сътрината пиян влиза у дома си.Жена му,"Петре ,това Час за прибирани ли е ?"
"Кой ти е казал ,Че се прибирам.Дойдох само да си взема китарата."
...................................
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
...................................
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"
...................................
Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!
...................................
Един мъж се напил яко. На сутринта се събужда ГОЛ в зоологическата градина при слона.
Слонът го погледнал и му казал:
- Леле, човече, направо не знам как се храниш..... :) :) :)
...................................
Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил:
- Ебати и стълбите, край немат.
След още пет минути вторият отговаря:
- Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори.
След още малко време третият радостно заявява:
- Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьора да ни извози.
...................................
11 часа през нощта. Един мъж се обажда в "Справки" и пита: абе, кога отварят магазина за алкохол на ъгъла?
Отговаря му жена: Вие вече сте пиян, лягайте си!
1 часа, същата нощ. Мъжът отново се обажда в "Справки" и казва(още по сънливо): Моля ви се, бе, кажете кога отваря магазина за алкохол на ъгъла!?
Жената отговаря: Не мога да ви кажа господине. Довиждане!
4 часа сутринта. Пияният мъж се обажда в "Справки" и пита(но вече толкова е пил, че почти не му се разбират думите): Кога, кажете ми много ви моля, ще отворят магазина за алкохол на ъгъла???
Жената леко сърдито отговаря: Но моля ви се, все някога ще го отворят и ще можете да влезете съвсем спокойно!
Мъжът казва изненадано: Aма аз не искам да вляза, а да изляза!
...................................
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!
...................................
Ето как можеш да разбереш, че си пиян:
Признаци че си напълно пиян:
1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
6. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
7. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
8. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
9. Падаш на пода...
10. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
11. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;
12. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени.
...................................
След смъртта си трима мъже отиват в рая. Господ ги чака пред вратата и пита първия:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 7 пъти- отговорил той.
- Взимай този трабант и влизай! А ти? - пита втория
- 3 пъти! И Господ му дал Пежо. Пита и последния
- Нито веднъж !- казал третия . На него дал Порше.
На следващия ден първите двама виждат третия седи и реве до колата. Питат го
- Какво става бе? Нали ти взе най - хубавата кола, защо ревеш?
- Да така е - казал той - но преди малко видях жена си с тротинетка!
...................................
Двама пият късно през нощта в кухнята. По едно време
пиенето свършило и домакинът казал:
- Я иди в спалнята и вземи едно шише от масата.
Приятелят му се връща след малко с бутилка и казва:
- Знаеш ли, че жена ти там спи с някакъв мъж?
- Шшшшт, тихо, това е неговото шише!
...................................
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
...................................
В магазин за музикални инструменти влиза мъж и пита
- Извинете имате ли тънка струнчица от невестулчица за мандолинчица?
Продавачката объркана , но с опит в търговията отговаря
- В момента нямаме , но ще получим след няколко дни.
На следващия ден мъжът пак влиза в магазина и пита
- Извинете получихте ли тънка струнчица от невестулчица за мандолинчица?
- Не господине , все още не
На третият ден мъжа пак влиза в магазина и пита
-Извинете получихте ли вече тънка струнчица от невестулчица за мандолинчица?
На продавачката и писнало и отговорила
Не господине не получихме тънка струнчица от невестулчица за мандолинчица , но
пък ни докараха черна пу-а от бяла мечка за устна хармоничка! :)
...................................
Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!
От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!
...................................
Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по курви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!
...................................
Пиянски симптоми
1.
Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.
2.
Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така че да образува ъгъл от 90
градуса спрямо пода.
3.
Симптом: Пода изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4.
Симптом: Пода се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5.
Симптом: Чувате ехо всеки път когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6.
Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката
непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7.
Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8.
Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.
( истината на описаните събития е проверена )
...................................
Пенка много обичала да ходи с различни мъже. Случило се така,
че една вечер решила да се пробва с петима здрави българи от неиното село.
И на следващият ден отива на лекар с баба си понеже нещо я заболяло....
Бабата влиза при лекаря на селото и се чудила как да му каже по заобиколен начин случилото се:
- Абе докторе на моята унука май да ти кажа му откъснаха цветето!
Доктора след като прегледал момичето и отговорил:
- Абе бабо те откъснали цветето ама напукали и саксията.
...................................
Попаднал Петка в пустинята...и започнал да си води дневник:
1-ви ден ] Нямя какво да се яде - ще се мре !
2-ри ден ] Намерих умряла камила - няма да се мре!
3-ти ден ] Няма какво да се пие - ще се мре!
4-ти ден ] Намерих оазис - няма да се мре!
5-ти ден ] Няма какво да се ебе - ще се мре!
6-ти ден ] Срещнах Чапаев - няма да се мре!
7-ми ден ] Чапаев ме изпревари - ще се мре!
8-ми ден ] То не било толкова лошо - няма да се мре!
...................................
Въпросът е колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковникът:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения,
господин капитан.
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става.
Вашите предложения, господин майор.
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.
...................................
Автоинструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа! Най–много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине! На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи! На трето място са мотористите. Те са луди мъжаги, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 км в града!
- А жените шофьори?
- Ееех - въздъхнал инстукторът - жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор!
...................................
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме
...................................
Бира и чанти
Мили дами... Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
...................................
Семейна двойка след 25 години брак правят страхотен скандал.Съпругът ,крайно ядосан подарява паметна плоча на жена си,на която пише:
"Тук почива моята съпруга-студена,както винаги."
В отговор на другия ден съпругата поръчва паметна плоча на която пише:
"Тук почива моя съпруг-най -после вдървен!"
...................................
Алкохолик,наркоман и хомосексуалист ги изписват от клиника за зависимости.
Докторът ги вика и им казва:
-Това беше последният шанс на всеки от вас.Върнете ли се към порока си-умирате.
Склонили глава и тримата и тръгнали.Скоро стигат до една кръчма.
Алкохоликът се изкушил,поръчал едно на крак-паднал и умрял.
Наркоманът и хомосексуалистът продължили.
Виждат на пътя един фас.Наркоманът понечил да се наведе,а хомосексуалистът му казал:
-Да не си посмял! Наведеш ли се-умираме и двамата!
...................................
ПИЯН МЪЖ СЕ ПРИБИРА В КЪЩИ.
ПОДПРЯЛ СЕ НА УЛИЧЕН СТЪЛБ И ЗАВИКАЛ :
- ТАКСИИИИ, ТАКСИИИИИИИИ..........
ПОДМИНАВА ГО ДРУГ ПОЧЕРПЕН И МУ КАЗАЛ :
- НЕМА ДА ТЕ ВЗЕМАТ С ТОЯ ЛАМПИОН ВЕЕЕЕЙ...!!!
...................................
...................................
...................................
...................................
...................................
...................................
...................................
