КОЛЕДНИ И НОВОГОДИШНИ КАРТИЧКИ ОТ "СМЕШКИ"

Добави в Svejo

Къркаляшка

Живял някога един мъж. Жена му била псилютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха Ф главата кат казан. Един ден на нашият човек тотално му изтрещЕла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудо-вище и отишъл право при съдията:

-Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена!

-Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл- казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.

Прибрал се човека в къщи-гледа жената я нЕма, само една бележка закована с пирон на хладилника: „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”. Гледа нашия и не вЕрва на очите си. Гледа и пак не вЕрва. А-ха да каже нещо и купка долу на земята. Тамън се свЕсти, погледне пак бележката и аре пак долу. НокаЛт. И така.17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.

-Разгеле! Най-после ми се разкарА от главата, деебатвойтомаманеграмотнодееба !- успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали.

Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо- и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива....Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка.

Още от първият ден мащехата и двете й дъщери започнали да се е*ават със заварената девойка. Криели й водката, крадяли й от цигарите и й пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е хаЛвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка.

Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите й се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминАли.

-Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, деебаигрозотиитедееба! Да ме беха взели и мене, ама...Уй! Поне наистина уй да било, ми то...- ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула некакъв шум от към лехата с домати „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научИ. И бележки слагАх. И предупреждения писахАх. И табели слагАх. И ток по табелите пускАх. Не става...” мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпкита като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснАло право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа неква жена облечена кат пиле стои пред нея.

-Ай стиа, бе! Бахти и яката водка....

-Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрезаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.

- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?

- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и требе да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама нЕма климатик.

- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи...- ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята й дала и едни стъклени пантофки да обуе и й казала:

-Аре ма, пача- готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще й требе колата, а роклята требе да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.

Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца- припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 чЕсовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се флюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цела вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво й казала феята. Изведнъж чула как чЕсовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната й пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вЕрва. Пак гледа и пак не вЕрва.

- Ебасимамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!

Ама любоФта кьорава.10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама у*й!

И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба...

автор: 5thangel

източник

 

Добави в Svejo

Видео клипове участници в конкурса"Най-смешното домашно видео "

Първото видео участник в конкурса на "Смешки" вече е факт!!!
Видето е заснето в град София .Изпрати ни го г-н Камен Бонев от София:))))

Добави в Svejo

Конкурс за най-смешно домашно видео

Здравейте малки, големи и още по-големи приятели на сайт "Смешки"
Годината почти отмина и ние решихме да направим конкурс за най-смешно домашно видео заснето в България.
Конкурса ще продължи от 1.12.2011г.-начало до 23.12.2011г.-Финал
Условия за Участие:

Ще очакваме Вашите предложения за участие в конкурса на
email: bolorit@abv.bg 
под формата на линк от http://www.youtube.com/
Видеото, което ни изпращате трябва да е заснето в България и да не съдържа сцени на насилие, расизъм и ксенофобия,както и сцени неподходящи за лица под 13 годишна възраст.
Освен линк за видеото, моля добавяйте и кратък текст описващ събитието, място на заснемане, имена на участници -изобщо кратка информация с която да можем да го включим в смешна компилация.
Видеото ще бъде споделяно тук в сайта, както и на страницата на "Смешки" във "Фейсбук"
Ще гласуваме за най-смешно домашно видео в края на месеца .Потребителите ще го изберат.
Победителите няма да получат парична или материална награда .
Наградата ще бъде Усмивките, които ще получат за споделеното с нас видео.
В живота не всичко е пари!!!
Успех на Всички !
Обичаме Ви и очакваме вашите предложения !

Добави в Svejo

Романтична носталгичност и още нещо (Remix)

Не знам кога ще четете това .Не знам кога ще го видите.Просто ако не сте готови за нещо ЛУДО спрете да четете до тук!!!

Предупредих Ви !

Enjoy!

В елитен бар се срещат млад мъж и девойка, след като са се уговорили чрез агенция за запознанства...

"Брей, не вярвах, че тая агенция ще ми уреди такава мацка"
"Хубав мъж.И има хубав задник...не мога да повярвам, че си го помислих!"

"Трябва да внимавам с питиетата, да не стане като онзи път, когато заспах"
"Ще пийна малко, но ще се престоря, че ме е хванало много.Така ще бъде по-смел"

"Е, спалната си я бива, няма що! Махагон, абанос, слонова кост, че и балдахин!Тая дали не е от голямото "добро утро"?А, как ли и беше името?"
"Божичко, колко е готин, и истински полов атлет!Какви мисли ми минават, ако мама знае..."

Оправих я на първа среща, як съм"
"И все пак се чувствам малко като лека жена.Не е за вярване, че спах с него още на първа среща.Ужасявам се при мисълта, че някой може да разбере за това"

"Нямам търпение да дойде следващия ден, за да разкажа на момчетата"
"Станалото станало.Може би пък ще се оженим.Да, чувствам някаква връзка!А ако се оженим няма да изглеждам като лека жена"

"Беше гот, ама се уморих.Колко дълго трябва да лежа тук, преди да хвана да си ходя"
"Защо той не ме прегръща?"

"По дяволите!Забравих да я прегърна.Жените харесват тези глупости"
"Страхотно е!Мисля, че имаме истинска връзка!А и колата му си я бива"

"Трябва да отида до тоалетната.Бойлера ще ми гръмне всеки момент.А, и дали паркирах добре колата?Пешо ще ме убие, ако някой я удари"
"Мисля, че той е единственият, а изглежда и паралия.Аз ще се оженя!Ще стана госпожа...о, Боже, спах с мъж, на когото не му знам името"

"Мацката я бива! Как ли ще изглежда в червено бельо...ама какво правя, да не взех да се влюбвам!?Аааа, не на мен тия!...Дали някой няма да вземе и да чукне колата?Не стига, че имам сума ти заеми, ами остава и това да се случи"
"Ако отиде до тоалетната, ще погледна шофьорската му книжка.Това дали все пак не е неморално"

"Така го правеше, все едно танцуваше на пилона.Дали не работи като стриптизьорка?Ако е такава, може да покани някоя колежка да направим тройка, ще бъде яко"
"Ох, направихме го!На практика сме женени!Не е грешно да погледна в портфейла му, тъй като неговите неща наполовината са и мои неща.Това е като да погледна в собствения си портфейл...Не мога да повярвам, че имам връзка!"

"Трябва да отида до проклетата тоалетна, щото има опасност да намокря леглото!А ако ми се прииска пак, после какво правим?...Как и беше името...е голяма работа!Ще я нарека сладурче"
"Ще му направя страхотна закуска сутринта!Омлет, тост, прясно изтискан портокалов сок.Ще сложа най-красивите прибори"

"Ще се наложи да почакам, докато тя заспи, и тогава да ида да разтоваря, и да изчезвам оттук"
"Уау, скоро време може вече да съм женена, а след това и бременна!!!...???По дяволите, а той дали си сложи презерватив?Забравих да си взема хапчето"

"Най-обичам да го правя без презерватив, явно и тя го предпочита така"
"Изглежда свестен, сигурно обича децата.Представям си как ще ги дундурка"

"Какво ли стана с мача тая вечер, тюх, изпуснах го!Като си спомня колко бира изпихме с момчетата миналия път, още повече ми се ще да разтоваря"
"Поне е сигурно, че е ерген, не видях да носи халка"

"Да не забравя да си сложа халката, че миналия път доста обяснения давах на жена ми...Няма как, не заспива.Ще трябва да ставам"

- Сладурче, трябва да ида до тоалетната...

Това не е краят!Следва продължение в друг епизод:))))

Ну погоди!

Добави в Svejo

Бира,маслен филтър и кило семки :))))))

Петък вечер е-вънка мор, жега, пътната маркировка се изпарява от асфалта.
Имам избор-да седим пред телевизора, докато некой политик бръмчи на микрофона и фърля слюнки по водещия, да се забия в рейсинк.бг/форум и да се заяждам с лапетата, или да запазя бегачката и да отида на пистата в Мочурище да видя докъде са стигнали бат Гугу и Ръчкатора с таблата.
Реших да се поразоода малко, белким ми се развидели мъглата от сношното мошното...
Влезох в гаража, па се зачудих...

 

Коя ръчкавица да взема-ладата ли, ма тя па и изтекъл антифризо нощеска, че кучето огладняло и прегризало водните съединения.Викам-мохера, ма той пък му паднало гърнето че телта се олабила от многото коне.
Метнах се на Запорожеца и отпраших.
На първия светофар отворих жабката и почнах да бъзикам кранчетата за горивната смес, турих 50% газ, 50% бензин и 50% водка за да ми мерише на убаво, па и за да се отпотят уредите...
Светна зеленото и настъпих педала-тамън да спре да върти гуми и да почне да потегля се сетих че трябваше на втора да тръгна, щото гумите са се поразплеле и ще изкифат всеки момент.Де толко акъл, кантрирах опитите да занася наляво надясно, не защото не ми е кеф да го прави, ми щото немам дръжки и вратите се отварят...
Вече към 150 на трета вдигнах гюрука че почна да ми се откъртва облегалката за главата, пууу дееба как не я заварих бе.
Пристигам аз на пистата, имаше некви косуърти, некви фиати се мотаха, само хабяха настилката с 10 секундните си времена.
Оставих колата на паркинга, щото не ме пуснаха на пистата с нея и взех да зяпам.

 

По едно време се ослушвам така към входа с едното око, чувам нещо бучи, трещи, мамата си бало...Тоя знае май какво е ауспуф от пожарогасител...Аз моя от коф помпа съм го правил и пак не вади такъв звук дееа.
Насъбраа се народа, чаветата, циганки и парашутисти и взеха да зяпат, надзърнах и аз-ивъй.Един джуган осмак, от капака му стърчат директно колекторите, няма карбуратори, а бензина е заврян през един маркуч на щуцера за сервото.Баах, а изходящите направо през таблото, предната и задната седалка, през багажника отзаде на четири фунии и огин фърчи от тях.
Викам си на акъла-тоя е от онея...Отивам на джама, тропам оня сваля-викам тии, от онея ли си?Той вика да бе, аз викам ааа, а пък аз съм от тея...
Еййй вика, що не каза бе пич, аз мислех че не сме останале...А убава работа викам, айде един ластик да направим.Пича отзивчив, готово вика, извади си ластика от гащите и ми го подава.
-Не бе бате, дай да разкършим гумите малко, да поначешем зверовете...
-Ааа, ма тука мноо тесно бе, пък и хората пижамите са си облекли, ще заспиват вече, дай да не ги будиме.
Пратихме некъв Ламбургин да съгледва пътя-връща се, чисто било.
Като отидохме щех да го бия, кво чисто, едни ми ти кофички от кисело млеко се валят, празни бирени бутилки "Славена"...
Пътя беше 8 километра права отсечка, само с два три обратни завоя и един участък в ремонт.Екстра.
Наредихме се на старта, и гледам в огледалото за задно виждане-едни ми се облакътили на задния капак и плякат карти, люпат семки...Натиснах копчето за отваряне на капака, а те не знаят че отвътре съм подпъхнал две-три задни пружини от волга и една задна от трабант...За свежест...

 

Застана един с едно яка да вее отпреде, ем старта да ни отброява, ем да вее да не прегреят колите.
Махна два три пъти и тръгнахме...Аз съм ръгнал на пръва, гумите въртат, колата се носи а налево, а надясно, еми някой е подложил тухли под предните гуми...Он и той така, само дето не тухли са му подложили, ми една тревичка е защипал с вратата и пили гуми, пушеци се вдигат, ей-1500 коня е тва, не е шега работа.
Заставаме пак, пак на чисто, турихме и един бас-който пръв мине звуковата бариера, ще оближе масления филтър на другия...
Дадоха старт и тръгваме, тоя път и двамата на втора-моторите ръмжат, на него отзаде фъргат пламъци три метра, можеш кърначета да си опечеш, аз нямах, но една цигара си запалих, докато настъпвах педала с двата крака, по едно време включихме на трета, аз нерво ритнах бууст бутона за нитрото, колата се изстреля напреде, клапаните назаде през ауспуха, ма нема да спирам да ги събирам, гааааз, гааааааааз, настигам го, ибъй, кви са па тея зелени човечета на пистата...
На него му написаха само фиш, на мене акт, не е честно.Фърлихме талоните и се върнахме обратно на старта, там народа пуснал Дискотека БООМ, и си денси...
Той вдигна капака и скочи вътре да си настройва колата, аз отворих отзаде и налях още малко водка, белким проходи коня му с кон.

 

Застнахме пак на старта, гаааз, втора трета, по едно време гледам със педала съм дръпнал и жицата на кампютера, откачила се е буксата за ограничителя на скорост и колата вияяяуууу... спирах, спирах, па спрях...Изпуших една цигара, оня идва отзаде-кво стана бе, помислих че си излетял за берлин...Викам не бе, ритнах смукача без да искам....
1:1 (предния път го броиме за негова победа, щото се оттърва само с фиш)
Заставаме трети път, набичил съм всичко на макс, екуто му трака аванса, уредите подскачат от силната радиация, печката е пусната, джамците са тръзнати доле за да ме виждат всички...
Осмака форсира, хвърчат огньове и осемамперови бушончета, пауър братяя, блескат светкавиците на фотоапаратите, аз си изчоплих остатъците от таратора от зъбите и се нахилих...

Гаааз, втора, трета, пета, няма време за четвърта, задния джам се откъртва и пада, фаровете от силната струя се извъртат и почват да светят настрани, некъв овчар сере край пътя...Абе обстановката си е мамата бало, напекъл съм се на газта, пот се лее, пускам волана да си запаля цигара....Бавно задминавам мускала, на него въздуха му се процежда през решетката и пада нарязан на кубчета и зашеметен зад колата, той от зор завалията си отваря кенче загорка и отпива, открехва люка да влезе свеж въздух в купето.... и това му беше грешката.
Внезапното отваряне на капачето за въздух нарушава груба аеродинамиката му, от треста и петдесет километра в час, скороста му рязко започва да пада, бордовия му компютър блокира и се налага да започне да спира, аз победоносно отхвърчавам с триисе метра преднина, и спираме край пътя-хвърлям един поглед към монитора на бордовия компютър,кво да видя-уиндоуса забил, за една броика да си разруша двигателя, а що водка съм му налял...

 

Викам му-евалата братчето ми, са поне съм пич, нема да ми лижеш филтъра, ми дай да си сръбна от бирата, да полюпим малко семки, и да ставаме да се прибираме вкъщи, че ми се схвана задника от толкова зор.
А той се хили-е мое ли да ми го сравниш с нещо тва бе...И карането по парапета на цариградско с мотопед с кош не е толкова забавно.

Добави в Svejo