Яки надписи и обяви

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже
сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

Искате вашата коса винаги да блести, - спрете да я миете!

Надпис под знака : "Забранено изпреварването"
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!


Обява: "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в
килограмите за реклама на нов метод за отслабване."


Компютърът никога не може да замени човека!!!
подпис: Канибал

Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!


Обява: "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да
сгрешат при избора си на партньор."


Обява: "За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,
произвола на властта...
В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.


- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...

Обява: "Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, коеото ще го
разбере и ще му прости."


Надпис в тоалетна:" Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)"


Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.


Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".

Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"


Надпис на задното стъло на автомобил: "Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"


Обява: "Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).
тел. 0099887766"


Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."


Обява:"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!"

Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"

Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора


Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"


Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.

Обява: "...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е."

.Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:"Място само за шофьора на маршрутното такси!"


Обява: "Търсите украшение за жена си?Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"

Внимание! В двора има тъща - зла като куче!


Надпис в Икономическия институт:" Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"

Обява във вестника:" Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!"


Обява във весника:
Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян.Телефон 166

Обява: "Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."

Обява: "Търся си работа. Забравих къде се намира."

Обява: "Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."


Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали".

Обява:" Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."

Обява: "Развалям на всеки доброто настроение, подробнности на телефона 0099887766".

Обява:" Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".

Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

Обява: " Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява: Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За
допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....

Обява: "Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами.
Обява: Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...

Обява: Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг ....

Oбява: "Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо"


Обява:" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница
в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

Обява: "Ремонт на автомобили по снимка"

Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."


Надпис в маршрутка:

"Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са

раздадени"

Реклама:

"Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!

Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка

с личен номер."


Обява в New-York Times:

"Доставка на самолети до офиса"


Обява:

Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия

адрес ... . Нещо ни е скучно..

Обява:

Купувам телевизор без реклами.

Реклама:

Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.

Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава

цветни.

Обява във вестник:

" Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на

адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното

устройство."



Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!

(надпис на входа на козметичен салон)



Надпис в СУ на кабинета на психолозите

"Деятели на активното бездействие"


Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!


Надпис в стоматологичен кабинет:

" Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"

Обява:

" Момиче без образование търси работа по специалността."

Надпис в кабинета на доктора:

"Цветя и бонбони докторът не пие!"


Oбява:

" Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно

доверие. При 100 процента предплата - гарантиран 100 процента резултат."|



Опитайте новия чипс с вкус на картофи.


Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"



В България безплатния софтуер се дели на freeware и stealware.


Продавам тролейбус.

Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето

заболяване

- това само затруднява поставянето на диагноза!"



"Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на

спорта по кърлинг."


Толкова ми е трудно да си изразя мислите...особено като ги нямам.


Обичам работата! Мога да я гледам с часове.

Студената бира ми топли душата


Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата.


Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя

ухото към ключалката, а не окото.


Сексът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили

секс, то и Вие нямате шанс също да правите.


Търся спонсор за книгата си: "Как станах милионер."


Нямам никако раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия.


Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...

Реклама:

" Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р

"циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките."


Из сборника "Кратки вицове": "Срещат се ЦСКА и Левски на финала на

Шампионската лига.


Богатите на запад също плачат - като ни видят тук как щастливо си живеем.


Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")


До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се

изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)


Трезвеник - това е алкохолик-мазохист...


Мечта - това е още неотворената бира, а носталгия - вече изпитата.

Нимфоманка - жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.

Колкото по-скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната

му функция е да звъни.


Ако се отнасяте оптимистично към живота, не означава че и той се отнася

така към вас.

16 MB - това не е памет, а склероза.

Press any key to continue or any other key to quit

Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.

В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.

Ако при Вас нещата не се получават от първия път, по-добре не се

занимавайте с парашутизъм.

Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е нужно, за да се пие

водка.

Изкуственият интелект е нищо на фона на естествената глупост.

Нищо не укрепва така вярата...както предплатата.

Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не

помага...

Оптимистът е човек на който му липсва информация...


Всеки път като открия смисъла на живота и го сменят.

КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!

Добави в Svejo