Реплики на клиенти на банки

На вратата пише, че работите само понеделник и петък /понеделник – петък/.
- Извинете, с хора работите ли ?
- Ще внасяте или ще теглите?
- Аз тегля цял живот!
- Вие на постоянен трудов договор ли сте?
- Не, общ работник съм
- Ще внасям на един ибан.  

- Миналия път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.
- егн-то ми е 0889, не не 0898, абе 8301…
- аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.
- Щяха оня ден да ми го вкарват, ама не стана. Ама аз ще им се обадя да ги питам кога ще ми ги вкарат най-после. /изказване по повод болничен/
- Ооо, аз вземам много голяма заплата – към 500 лева. Е, понякога към 450, а лятото по 400.
- Снахата имала тука некви остатъци. Искам да й ги взема.  

- Ако дойдеш у нас ще ти покажа колко много евро имам.

- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка, няма как да изтеглите.
- Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам!
- Вие за каса ли чакате?
- Не, за моя мъж.
- Синът ми работи в чужбината и иска тука да си внася върху него си.
- Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе.
- Шях да ходя да търся къде да си сметя еврата, но сега се усетих, че се намирам в банка.
- Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен.
- Дай ми ги по-едри че шъ ги пъхам във сутиена.
- Искам да говоря с човека, не с колежките ви. Ще отида да питам човека. /човека = колегата Наско/
- Моята заплата точно си я превеждат по кредитната карта, убеден съм.
- Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.
- Аз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка.

 

- Искам да изтегля овърдрафт, няма да си откривам сметка.
- На 28-ми май от ОББ непознат глас ми звъни по личния телефон.
- Като влезеш в офиса на ОББ-то, отляво има две прекрасни служителки. Едната от тях по-отвътре е особено прекрасна и печели много клиенти.
- На ченгела ви ли да се подпиша?
- Централната банка за колко време я информирате, че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат.
- Къде тук мога да общувам с банката?
- Досега всеки път съм ходил в банка Уестър юнион.
- Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми?
- Като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки дето ми ги дадохте.
- Може ли да ми върнете металически пари? 

- Би ли ми дала личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време?
- Какъв е редът да се откажа от вас?
- Внасям си точно на обречените дати.
- Чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващия път.
- Тука ли е БТК-то?
- Не си знам онези неща отпред.
- Ще платя отворената карта и после подобрителския кредит.
от http://mayaiv.com
 

Тук са СМЕШКИ, моля
За БАНКАТА се обърнете на другото гише

Добави в Svejo

20 признака, че си пристрастен към facebook

1. По клавиатурата ти има следи от паста за зъби, тъй като всяка сутрин, докато си миеш зъбите, разцъкваш Facebook, за да видиш кой къде се е напил предишната вечер….
2. Имаш 1847 приятели във Facebook, а не знаеш имената на съседите си.
3. Напълно си загубил връзка с приятели, които нямат Facebook.

4. Мислиш да снимаш мушкатото си и да качиш снимката във Facebook. Вече си качвал снимки на себе си, на гаджето си, на приятелите си, на кучето си и на апартамента си.
5. Знаеш повече за Марк Цукерберг, отколкото за майка си.
6. Екскурзия, от която не си качил снимки във Facebook, не е пълноценна. Не е пълноценна и ако си качил снимки, но никой не ги е харесал и коментирал.
7. Нямаш проблем да се запознаваш с хора във Facebook, но когато трябва да заговориш някого в реалността, се притесняваш, стесняваш, изчервяваш и често ти излиза пъпка на носа.
8. По-важно е фермата ти във Facebook да е оплевена, отколкото да пуснеш прахосмукачка вкъщи. За сметка на това никога не си стъпвал на село.

9. Полагаш по-големи усилия да опазиш паролата си за Facebook, отколкото ЕГН-то си. Всъщност то е публикувано в профила ти във Facebook.
10. Едно време майка ти се караше на баща ти, че харчи пари в кръчмата. Сега гаджето ти мрънка, че си изхарчил парите ви за Нова година за гориво за трактора във фермата си.
11. Не знаеш къде е семейният албум, но за сметка на това прекарваш часове във Facebook, разглеждайки снимки на хора, които не познаваш.
12. Смяташ, че Априлското въстание щеше да е успешно, ако имаше официална група във Facebook.
13. Разбираш се по-добре с шефа си, откакто си виждал купонджийските му снимки във Facebook. Лошото е, че все още не можеш да се възстановиш от онази снимка на шефа, на която той е на плажа по прашки.
14. Поне веднъж са те хващали в изневяра по снимки във Facebook.
15. Веднъж забрави паролата си за Facebook за около три секунди и това ти се стори като цяла вечност.
16. Член си на групи във Facebook като „Да опазим конския кестен”, „Аз обичам България чиста”, „Да опазим мушкатото от листните въшки” и „Да помогнем за развъждането на лудогорския петел”. Когато обаче пенсионерите от блока се организират да почистят наоколо, ти се правиш, че не си си вкъщи. И влизаш във Facebook, където старателно плевиш фермичката си.
17. Смееш се на хората, които всяка сутрин си четат хороскопа, обаче не пропускаш да си изтеглиш късметче всеки път, когато влизаш във Facebook. Това прави по около 14 късметчета на ден.
18. Научи за рождения ден на баба си от профила й във Facebook и я поздрави с видео от YouTube, което пусна на стената й. 48 от твоите приятели го харесаха.
19. Знаеш каква музика харесват съучениците ти от началното училище, а не знаеш какво иска приятелката за рождения си ден.

Добави в Svejo

Как да направим колата си много бърза

Здравейте,група!
Как да направим колата си мнооого бърза ще ви разкрием сега!  

1. На първо място, скоростта се увеличава много, ако си сложиш лети джанти. Те са по-леки и по този начин центростремителното ускорение което въртящия момент на моста създава е по-голямо и гумите се въртят по-лесно, което води до по-голяма скорост. Освен това микрофибрите в летите джанти охлаждат гумите и така колата е хем по-стабилна, хем по-бърза защото гумите са по-студени. Летите джанти също така спомагат за аеродинамиката на колата като намаляват въздушното съпротивление многократно което също олекотява работата на двигателя за усилване на центростремителното ускорение а(ц)=Wa(alfa) -/+ джанти (- ако са стоманени и + ако са лети).

2. На второ място разбрах, че спойлера прави колата мноого по-бърза. Елементарно мога да докажа това – колите от Формула едно имат спойлери и са много бързи! Тунингът на брони и други неща също може да увеличи максималната скорост на колата с 40-60 м/с.

3. Третото нещо в което се убедих е, че колата става като куршум ако имаш много мощна музика. За да помогне музиката се прави следното. Правят се 2(или повече) дупки в капака на багажника или задната страна на колата, така че там да се пригодят много мощни колони. Силата на звуковите вълни F=E/S.t ще действа като допълнителна тяга, която ще изстрелва колата напред. За максимален ефект трябва да се слуша дръм и бас или рап за да е най-бързо .
 

4. От философска гледна точко всичко е такова и само такова каквото ние мислим че е, така че изниква още един начин да направим колата по-бърза! Слагаме спортен „ремус“ за 34 лева от Илиянци. Така колата ще издава мощен звук и всеки който ви види ще си казва – „ее,тва е бърза кола“, и ще го мисли, което означава че колата е бърза!

5. Лепенки от рода на „Racing“, „Race“, „Sport“ и други такива имат същия ефект – доказателство за това е фактът, че на всички състезателни коли от ралита и Формула едно има много лепенки и надписи, а тези коли са бързи, следователно има ефект!

6. Друг начин колата да е по-бърза от другите коли, е ако другите коли са по-бавни от вашата кола. За забавяне хода и оборотите на двигателя на чуждите коли можете да използвате сферично или кубично феро- или скало-образувание, наричано най-често тухла, камък или чук. Преди това трябва да се подготвите физически и морално, защото е възможно груби и себевлюбени съседи да не ви окажат съдействие в инициативата!



7. Затъмнените стъкла! Когато задните стъкла са затъмнени, светлината не може да проникне през тях, което означава че се отразява. Имайки предвид малката, но все пак МАСА на светлинните кванти – фотони, отражението й (на светлината) може да се разгледа като слънчев вятър – явление, което по принцип се забелязва при опашките на кометите – светлинният поток, движещ се с много голяма скорост, оказва сила/влияние върху обектите. Така оказва влияние и върху колата като действа като допълнителна сила, което я бута напред – Ft (тангенциалната сила) = Fд (Силата на двигателя) + Dд1 (Силата на дъвката) + Fс (силата на слънчевия вятър). Следователно, затъмнените стъкла на колите увеличават скоростта им!!! 

8. Държанието дава половината от power-а.
8.1. Облекло – шапка с козирка, анцунг, маратонки, тъмни очила.
8.1 а) Нахлупете шапката максимално ниско
8.1 б) Анцунга – трябва да е максимално шарен. Добре е да пише CHAMPION, STREET RACING, но става и с плебейските NIKE, LOTO.
8.1 в) Маратонките – по-шаренки, по-добре.
8.1 г) Тъмните очила – моделът е по избор, важното е да са по-тъмни.
8.2. Влизане в колата – пристъпвате тежко, оглеждате околните важно, щраквате с централното. Важно е да имате централно, иначе половината имидж се срива при боричкането с ключа. При отварянето на врата може да изпуснете едно неволно „Уффф“. Седнете максимално тежко в колата за да се разклати т.е. много сме тежки, няма как. Затворете вратата, отворете ел. прозореца за да нагласите уж огледалото – ако нямате ел. стъкла, по-добре не го отваряйте – ще си сринете имиджа при боричкането с ръчката. Дори и да е адска жега не отваряйте прозорците – нека другите смятат, че имате климатик.
8.3. Тръгване – винаги тръгвайте със свирещи гуми. Нормален начин на тръгване се смята за неприемлив. Нека другите се обръщат след вас.
8.4. Карайте бързо. Бавното каране е прието само, ако музиката дъни много яко – ако карате бързо, минувачите няма да могат да ви се възхитят качествено.
8.5. Винаги спирайте рязко. Не бива да се оставя вниманието на минувачите да блуждае.
 

9. Още един начин колата ви да е бърза е да заснемете хода й на камера, за предпочитание някоя с нискокачествен образ, за да не си личи че филмът е подправен след като го запишете как се превърта напред, и така всичките ви приятели ще видят бързата резачка. Ако искат и да ги повозите не отказвайте, а им кажете че нямате бензин и че трябва да дадат по 5 лева. В такъв случай само печелите пари, а като оправдание, че няма да е бърза може да кажете, че сте й свалили спойлера или спортните лепенки.
Засега толкова. Повече модификации на колата биха я направили прекалено бърза, което може да е опасно за живота ви.

Ако сте решили да я правите по някой от тези начини или по всичките тях, първите пъти не карайте сам, а с опитен шофьор!
Ако някой друг знае подобен начин за тунинговане на скоростта на колата да сподели с нас!

Добави в Svejo

Интересни начини да се оправдаете, че сте закъснели за ...

1.Годзила беше се напушила в нашия двор.

2. Помагах на съседката да се измъкне от микровоновата печка, защото беше се заклещила от плевелите вътре...

3.Гаджето на най-добрата ми приятелка за заклещи за стола, освобождавахме го от въжетата.

4.В часа по физика даскал/ката отвори огромна черна дупка и за малко да не ни погълне всичките!

5.Една мравка нинджа се изпречи на пътя ми и трябваше да се разправям с голи ръце!

6.Плюшеното мече на Пенчо почина.Погребвахме го!

7.Попа от църквата на втората пряка реши да проповядва и одими пътя с кандилото.В следвие, на което пешеходците умряха от задушаване.

8.Трябваше да прекопая градинката на баба Иванка от Прилеп.Донесох ви доматки.А чакай ,малко вие сте направили салатка!

9.(Пред къщната врата, говорите с вашите) Паднах в асансьорната шахта.Странно, къде останаха ключовете?

10.С момчетата от квартала пак играехме на "секс" , пак аз бях най-опред.

11.Правех химични опити в лабораторията.Странно, но после ни евакуираха всичките?!?

12.Без да исках обърках апартаментите и влязох в тоя на съседката.А тя горката крещеше името на Сашо от делния етаж, като подскачаше отгоре му.

13.Мара от горния клас роди. Казва,че е от мен, но незнам защо бебето прилича на Иван съседния блок...Апък каза, че не го познава...

14.(Ако сте на село) Давах малко антифриз на пиленцата, само как го изгълтаха.

15.Срещнах Лили от село, каза че те харесва! Да, оная с къдравите мустаци и с космите по зъбите..

16.(Отново при някой приятел) Видях вашите преди малко.Чух,че говореха да ти вземат нов лаптоп.Аз пък се зачудих и ги питах дали знаят за 5-те двойки днеска и за 2-та счупени джама в дирекцията на училището...Ам споменах им че пушиш...Те нали знаят?

17.(Пред някакви вид американски политици) Видях някаква маймуна на улицата и то с костюм.Гръмнах я с двуцевката...А то т'ва ли било президента на САЩ?

18.Баба ти Румка пак умря. Иии таз' жена не спря, няма умора начи.

19(Срещаш Анджелина Джоли)Хей току-що видях Брад да изпробва новата си пушка.Тя взе,че гръмна и он я му работа се разтече.Ама незнам, не съм сигурен. Имаше много кръв видях...

20. Леля Радка се качи на блока да гони една хлебарка. И сега...блока го няма... къде изчезна?

Добави в Svejo