Романтика Пишманлигльова
е коренячка софиянка първо поколение. Предците и имат дълбоки аристократични корени, губещи се в историята на древните български селища Дупница и Кукорево, но в интервютата си по БНТ и БНР Романтика не пропуска да подчертае, че дори от най-невинните си детски години тя няма спомени за други улици, освен софийските и други лета, освен градските. Това естествено е опашата лъжа, на която не се връзват дори най-заклетите и фенове, а те са точно трима, но това последното уточнение е само, за да бъдем съвсем пунктуални в описанието на героинята. Забравих да спомена, че Романтика е ценен кадър в сутрешния блок на Стара Телевизия, води и предаването „НеС кафе” и често пее или танцува в най-различни благотворителности. Когато съвсем и падне рейтинга, Романтика влиза в къщата на Биг Брадър и позволява да я снимат я по прашки, я как прави с*кс под завивките с нападателя от Миньор Перник Фифи Шута, за който от доста време тя смята да се омъжва, въпреки честите му изневери с един негов съотборник от Африка. 
Романтика обича да послъгва, я за аристократичния си произход, я за чудодейното си отслабване, което за една седмица трансформира големия и г*з в още по-големи ц*ци. Естествено тя никога не би си позволила да изрече подобни думи. За д*пето си тя говори само ласкаво и с респект, а темата за „бюстчето” и, както тя миличко го нарича, е табу, но пък, при такава видимост (предаванията и биват прекъсвани за извънредна реклама, средно по пет пъти на час, за да приберат гримьорите непокорните и ц*ци в деколтетата на марковите и блузки) трудно може да се каже друго освен „да живее силикона”
Както вече ви се изясни – Романтика е коренячка софиянка, но тази чудесна пролетна сутрин тя се събуди нейде към 12.30 от зверска воня на развалено кисело зеле и за има-няма 30 минути тая същата воня успя да вгорчи живота не само на Романтика, но и на тримата и съседи, направили генералната грешка да си закупят апартаменти в Овча купел. Само трима бяха, щото кооперацията беше още нова, нямаше пусната топла вода и парно, тоците често ги занямваше за по ден два, а стълбите още не бяха завършени, въпреки че асансьор не се намираше за скромните четири етажа на блокчето. Романтика прокле гласно и неколкократно скапаните с*лски маниери на комшията Дърваров, освежи си червилото и слезе на долния етаж, за да насмете смръдливеца, дето и тровеше живота. Дърваров беше на работа, което не пречеше на бидона му със зеле да си смърди и на истеричните и викове „Отвори, мр*сен с*лянино!” никой не се отзова.
Романтика тресна с юмруче по врата му за респект, но от това само и падна един изкуствен нокът и тя побърза да се прибере, за да ограничи щетите.
В апартамента си тя залости всички врати и прозорци, набичи климатика на max, за да прочисти въздуха поне малко, запали пет свещи и дузина ароматни клечки, но тъпата смр*дня на развалено кисело зеле продължаваше да я преследва, процеждаше се между лотосовия аромат и и пречеше да медитира, поклащаше се над ваната, пълна с розова пяна, даже се изхитри да се прокрадне в аромата на виното, с което Романтика реши да утеши лесно ранимата си душа. Бидона със зеле на Дърваров си беше пуснал душата да се радва на пролетното затопляне и тя така яко см*рдеше от кеф и не само, че Романтика чак се разплака от болка и унижение. Тоя бидон тотално ск*па денят на Романтика, който за капак беше свободен и тя си беше намислили да го прекара излежавайки се. Нищо не можеше да се направи, нищо – освен да се предприеме позорно бягство някъде далече и сред природа.
Щом и хрумна тая гениална идея, Романтика се зае с осъществяването и. Облече спортно комплектче на Адидас с елегантни флорални мотиви под и над чертите, направи си спортна прическа и подобаващ грим, сложи си якенце, взе 3 чифта слънчеви очила, нищо че времето беше мръчкаво и прокапваше пролетен дъждец, грабна ключовете и портмонето и изхвърча към колата.
Естествено, извън апартамента и, смрадта беше много по-наситена и агресивна, но Романтика смело се гмурна в нея, запуши здраво носле и внимателно се затича към гаража, като следеше 12 сантиметровите и токчета да не се заклещят в някоя решетка. Щом се настани в колата и пусна ароматизатора, Романтика облекчено се отпусна и звънна на най-добрата си приятелка и първа братовчедка по майчина линия Досада Караделникова, която също беше телевизионерка, но водеше неделния блок на новините и след час те двете вече летяха към Банско, решени да прекарат една незабравима пролетна разходка. За беда Досада беше на диета и това налагаше често да спират, за да се храни тя по схема. Двете бяха окончателно изнервени след седмото спиране за хранене, при което Досада отваряше едно термосче и на малки глътчици отпиваше безвкусна залева супа, чийто мирис напомняше на Романтика за злощастното начало на деня.
- Муцка, ти за хапчета не си ли чувала! – започна Романтика.
- Кви хапчета, бе злато – попита Досада, преглъщайки с огромна досада чорбата си – то това е като хапче, че и по-зле.
- Е, що се мъчиш! – продължи Романтика – Хората са го измислили, ще ти дам от мойте, казвам ти правят чудеса и не е нужно да пиеш тая гадост.
- Ма, нали имали странични ефекти – почна да се дърпа Досада.
- Е, че то кво няма странични ефекти – заключи Романтика. – Зарязвай тая гадост и дай да седнем в некое кръчме, че съм яко гладна.
- И аз – призна си Досада – знам едно място дето правят шкембе-чорба с истинско домашно мляко и салата от див чесан.
Киселото зеле на Дърваров беше далеч, далеч в смрадливия софийски следобед, а Романтика и Досада елегантно похапваха подлютените си супи, слушаха най-новото парче на Алисия и чакаха гюведжетата си по селски, а на съседната маса две софиянчета пускаха горещи погледи към тяхната маса и явно се чудеха дали това е Романтика или не е, щото кой очаква да срещне самата Романтика в Банско и тя да похапва блажено шкембе-чорба, а може и да очаква, даже – що да не очаква. Все забравям, че романтиката е край нас и трябва само очи да имаме, за да я видим.
http://zory-angel.com/
Няма коментари:
Публикуване на коментар